Te is szeretnél egy Magdi anyus-szobrot az ablakod alá?

Már csak mifelénk hiszik, hogy a szobornak kötelező komor tekintetű, mentébe öltözött államférfit ábrázolnia. A világ többi részén már régesrég túltették magukat a karót nyelt figurákon, és helyette a legváltozatosabb témájú alkotásokkal rendezik be a köztereiket. Olykor elég fura pózokban.

Nem csak a levegőbe beszélünk, íme a vizet sugárban kiköpő férfi szobra Londonból:

Ez pedig egy orvos és egy kisfiú szobra a Fülöp-szigetekről. Hogy mit ábrázol pontosan, azt az olvasó fantáziájára bízzuk:

Végül a kakast meztelenül megülő villás amazon, egyenesen Kubából:

A szoborállítási láz fellobbant a Mátyás király téren is!

Azok kedvéért, akik a nyaralást tévémentes helyen töltötték, elmeséljük, mi is történt.

A Könyvklub fedőnév alatt a ház lányai és asszonyai összegyűltek, azonban gyorsan megunták a felolvasást, és úgy döntöttek, inkább elkezdenek borozgatni.



A BorKönyvklub gyűlése az elfogyasztott italmennyiség növekedésével valószínűtlen fordulatot vett: Giziékben felvetődött, hogy nemes gesztus lenne szobrot állítani valakinek a ház udvarán. 
De ki lenne elég méltó ahhoz, hogy emlékmű legyen belőle? A lányokban felbuzgott az öntudat, és arra jutottak, hogy mindenképp nőt kellene megmintázni, hiszen férfiaknak úgyis gyakrabban állítanak emléket, úgyhogy ideje behozni a lemaradást.

A választás mindenki Magdi anyusára esett,

aki sajnos takarítás közben eltávozott az élők sorából. Ez azonban nem akadályozta meg abban, hogy szellemként visszatérjen, ezzel ő lett a sorozat egyetlen túlvilági szereplője:



Mert megcsúszott a lépcsőn, pontosan így:




Gizi teljesen belelkesedett, Nórának másnap azonban már nem tűnt annyira jónak a szobor ötlete, hiszen már a liftépítés és a kamerák rengetegbe kerültek a háznak.

Nóra arca, mikor józanon szembesült vele, hogy az egész az ő ötlete volt:



Gizi azonban nem adta fel, és kampányolni kezdett a ház lakói között, hogy keresztül vigye a Magdi-szobor projektet.

Mindhiába, mert a Laci és Miklós inkább Zoltán képmását látnák szívesebben az ablakuk alatt, nem pedig a pletykás Magdi néniét. Még Attila is lehurrogta, mert szerinte beleőszülnének, mire átnyomnák az ügyet a kötelező bürokrácián.

A lányok azonban elővették a legfőbb ütőkártyájukat: elhatározták, hogy szexmegvonással büntetik életük párját, amíg azok rá nem bólintanak Magdi anyus szobrára.
Gizi rögtön meg is kezdte a szexsztrájkolást:


Elképzeltük, hogyan nézhetnének ki a szobrok.

Szegény Magdi néni, megörökítve a végzetes utolsó pillanatban. Még akkor is azon dolgozott, hogy minden ragyogóan tiszta legyen:




Vagy Magdi anyus a monumentális egyiptomi művészet egyik közismert remekébe ágyazva, hiszen egy nagy szívhez hatalmas szobor dukál. Akkora, mint mondjuk a szfinx, ami maga a megtestesült állandósság a múló idő viharaiban. Bárcsak a végzetes pillanatban is olyan stabilan markolta volna a lépcsőkorlátot, mint ahogy a szfinx kapaszkodik a sivatagba!




Berényi Zoltán arcát sajnos soha nem láthattuk, mivel elhunyt a sorozat indulásakor, így a pontos képmás helyett inkább valamilyen allegóriába öntve tudnánk a leginkább elképzelni. Berényi Zoltán, a sikeres építési vállalkozó emlékének megidézése az építkezések legfőbb szerszámának segítségével:



A lányok szerint Magdi anyus mindenki gondoskodó nagymamájaként rászolgált a szoborra, a férfiak viszont Zoltán mellett kardoskodnak, hiszen nélküle a Mátyás téri lakóház sem létezne.
Kinél van az igazság?

Ha van szoborötleted, ne tartsd magadban, hanem küldd be nekünk, hadd gyönyörködjünk benne!

Mindenesetre bánjunk csínján a szoboremeléssel, mert ha nem vigyázunk, mi is olyan közéleti bonyodalmat okozhatunk, mint a Makovecz-emlékmű.