Az elveszett libidó nyomában, avagy így pörgessük fel a szexuális életünket

Hasonló témákkal foglalkozik az Amit tudni akarsz a szexről című szórakoztató-ismeretterjesztő dokumentumsorozat, amely elérhető az RTL+ felületén. Hamarosan a tabudöntögető sorozat második évada is letölthető lesz az RTL+-on!

A libidó, vagyis a nemi vágy elvesztése gyakori probléma, amely ötből egy férfit – és még több nőt – érint életük egy bizonyos pontján. Ez gyakran összefügg a stresszel vagy olyan fontos, életet megváltoztató eseményekkel, mint a terhesség, a szülés vagy a szoptatás. A libidó váratlan elvesztése azonban – különösen, ha hosszú ideig tart, vagy folyamatosan visszatérő gondot jelent – lelki, orvosi vagy életmódbeli problémára is utalhat. 

Fontos azonban, hogy az „alacsony libidó” mindenki számára mást jelent. Egyesek jobban vágynak a szexre, mint mások, és normális, hogy a szexuális vágy az évek során ingadozik. Dr. Sari van Anders pszichológus a New York Timesnak arról beszélt: 

a csökkent erotikus vágy önmagában nem probléma, ha és amíg a partnerek, az egészségügyi szakemberek, a média és/vagy a kultúra nem teszi azzá.

Azaz az alacsony libidó nem önmagában gond, inkább csak tükrözhet valamilyen jelenséget. Ezek közé tartozhatnak a párkapcsolati problémák vagy akár az, ha egy hosszú kapcsolatban úgy érezzük, hogy a másik már nem tud meglepni minket. A munkahelyi stressz vagy a családdal, megélhetéssel kapcsolatos aggodalmak, szorongás és kimerültség szintén nagymértékben befolyásolhatja a libidónkat. 

A kábítószerek és az alkohol ugyancsak csökkenheti a nemi vágyat, ahogy például a depresszió is – sajnálatos módon az ezek kezelésére használt antidepresszánsok mellékhatása is lehet, ha úgy érezzük, semmi kedvünk ágyba bújni a párunkkal. A nőknél gyakran a hormonális problémák vagy a fogamzásgátlás egyes típusai csökkentik a nemi vágyat.

Szóval, mit tegyünk?

Először is, nyugodjunk meg: amit érzünk, az normális

„A vágy ingadozása az emberi tapasztalat természetes része, amelyet a különböző életszakaszok befolyásolnak” – mondta Chris Sheridan pszichoterapeuta a Guardiannek. De Natasha Silverman, a Relate szex- és párkapcsolati terapeutája is úgy véli, nagyon is normális, hogy a kapcsolatokban előfordulnak olyan időszakok, amikor a párok nem szexelnek, illetve hogy csak az egyikük akarja, a másik nem. 

Ráadásul a jelenség a szakértők szerint nem kizárólag a heteroszexuális pároknál bukkan fel, hasonlóan jelentkezik az azonos nemű pároknál és a szexuálisan sokszínű kapcsolatokban is: a vágy tehát nem feltétlenül nemspecifikus. Todd Baratz New York-i szexuálterapeuta szerint gyakran feltételezik, hogy a férfiak állandóan szexet akarnak, a nők pedig azt, hogy elcsábítsák őket, pedig ez nem így van. Az emberek nemtől függetlenül változatosan fejezik ki, hogyan, és mire vágynak.

Kalandozzunk intimitásfalván!

Minden a kommunikációval kezdődik, így az intimitás újra felfedezése is indulhat azzal, hogy elkezdünk beszélgetni a párunkkal, akár egy étteremben egymással szemben ülve. Most azonban tegyük félre a hétköznapi problémákat, a munkát, a gyerekeket, és szóljon a pillanat csak arról, hogy végre időt töltünk egymással.

Az intimitás természetesen nemcsak a szexet jelenti, hanem az apróságokat is. Ez lehet egy csók, mielőtt valaki elhagyja a házat, vagy egy játékos fenékérintés, amikor a párunk elmegy mellettünk. 

Ezek az apróságok segíthetnek újra fellobbantani a szikrát, az ágyba kerülve pedig jól jön, hogy a párunkkal olyan dolgokat tettünk a nap folyamán, amelyek emlékeztetnek arra, hogy még mindig vágyunk egymásra szexuálisan, és vonzódunk a másikhoz, mondta Dami Olonisakin szexpozitív pedagógus.

Mit szeretnénk kipróbálni?

Mindenkinek vannak fantáziái, de beszélni róluk már sokkal nehezebb. Ha így van, akár le is írhatjuk őket. Olonisakin azt javasolja, találjuk ki, mire vágyunk, küldjünk akár képet vagy linket, de le is írhatjuk a vágyálmainkat papírcetlikre, és eltehetjük őket egy edénybe – így alkalomadtán elővehetjük őket, hogy kipróbáljunk valami újat. 

„Teremtsetek lehetőséget a játékosságra. Egy kicsit több intrikát, egy kicsit több rejtélyt” – ezt már Miranda Christophers, a beaconsfieldi The Therapy Yard szex- és párkapcsolati pszichoterapeutája javasolta. Az olajok, játékok és egyéb segédeszközök hasznosak lehetnek a menopauza, a babavárás vagy más egészségügyi állapotok miatti változások után, mondta Christophers, ahogy a különböző pozíciók kipróbálása is. Gondoljunk a kényelemre és a praktikus dolgokra, például a síkosítók használatára.

Beszéljünk róla

Amikor készen állunk – javasolják a szakemberek – beszéljünk a partnerünkkel arról, hogy mit érzünk. Ez már csak azért is szükséges, mert feltehetően ő is érzi, hogy valami megváltozott, és ha nem beszélünk vele, ő tölti majd ki a „lyukakat” a történetben – valószínűleg a saját szorongásaival. 

A már említett Todd Baratz szerint a legtöbb ember túlságosan szégyelli, hogy dolgozzon a megkopott, hosszú távú kapcsolatokon, és kreatívabban keresse együtt az örömöt. Ez „nem feltétlenül azt jelenti, hogy elő kell venni az ostort és a láncokat, csak azt, hogy kommunikálni kell a szexről, beszélni arról, hogy mik a szexuális igényeitek”. Ha képesek vagyunk arra, hogy őszintén megfogalmazzuk a vágyainkat, hitelesebb és teljesebb szexuális és érzelmi intimitást építhetünk a kapcsolatunkban.

Tervezzük be!

A szakértők ugyan megjegyzik, hogy ez nem mindenkinek való, hiszen még inkább házimunkának érezhetjük tőle a szexet, de ha épp elöntenek minket a munkahelyi és az otthoni teendők, egyáltalán nem baj, ha kijelölünk egy estét, amikor randizunk, időt töltünk együtt, és úgy általánosságban is egymásra hangolódunk. 

Kisgyerekek mellett különösen nehéz a dolog, ezért néhány terapeuta szerint az a legjobb, hogy ha csak egy órára is, de elmegyünk máshová, és teremtünk egy felnőttesebb teret. A konkrét szexet is megtervezhetjük, ha ugyanis mindig a spontaneitásra hagyatkozunk, könnyen lehet, hogy hosszú hetekig, hónapokig nem lesz részünk szexben.

Bánjunk magunkkal is jól!

A rendszeres aerobik- és erőnléti edzés növelheti az állóképességet, javíthatja a testképet, feldobhatja a hangulatot, és fokozhatja a libidót. A szakértők hangsúlyozzák annak fontosságát, hogy időről időre különböző érzékszervi élményekkel erősítsük meg a testünkkel való kapcsolatot, például masszázzsal, fürdővel, illatos krémekkel. 

Akár új fehérneműt is vehetünk magunknak, de fontos, hogy mi magunk is szexinek és magabiztosnak érezzük magunkat benne, hiszen ezt a magabiztosságot lehet majd megmutatni a partnernek is. 

Ne szégyelljünk segítséget kérni!

Könnyen lehet, hogy a libidócsökkenés mögött orvosi vagy akár lelki okok állnak – a szakértők egyetértenek abban, hogy nem érdemes megvárni, amíg súlyosbodik a probléma. Akit zavar a csökkent nemi vágy, bátran forduljon a megfelelő szakemberhez, már csak azért is, hogy kizárják a szervi okokat. 

Natasha Silverman terapeuta elmondta, hogy ha az emberek szorongást, depressziót vagy más olyan tüneteket írnak le, amelyek egészségügyi problémához, például a menopauzához köthetők, azt javasolják, hogy vizsgáltassák meg magukat. „Például előfordulhat, hogy valakinek merevedési nehézségei vannak, amelyek visszatartják a szexualitástól. De ha ez krónikus probléma, akkor egyebek mellett szívbetegségre is utalhat.”

Társat keresel? Regisztrálj az RTLrandi.hu oldalon, ahol személyre szabott ajánlórendszer segítségével, ellenőrzött, valódi társkeresők között találhatod meg az igazit.

Nyitókép: Denisfilm / Getty Images