Műsorújság
RTL Most

Hogyan mentsünk meg egy menthetetlen kapcsolatot - mielőtt túl késő lenne?

​A kapcsolatok csodálatosan indulnak. A vonzalom előbb rajongássá, majd szerelemmé alakul. Érezzük a köteléket, dolgozunk rajta, és beépítjük a mindennapi életünkbe. Mindig egy tökéletes kapcsolatot kerestünk, és úgy gondoljuk, végre találtunk egyet. Ám ahogy a hónapok és az évek telnek, a rajongás - ami vonzóvá tett minket egymás számára-, elkezd fogyatkozni. A megszokás felüti a fejét, és kezdetét veszi az elhidegülés.

Az esetek többségében észre sem vesszük, ahogy a dolgok megváltoznak körülöttünk, mígnem túl késő…
Az elhidegülés általában lassan kezdődik, és kis lépésekben mutatkozik meg; alig érzékelhető, amikor a káosz belép az életünkbe: ingázás, házimunka, karrier, gyerekek, és felelősségvállalás orrvérzésig – a prioritások átértékelődnék, a feszültség nő, a türelem viszont fogy.


Az eredmény az enyhe bosszúságtól a teljes megvetésig terjedhet, amikor a reggeliző asztalnál a partneredet nézve azon gondolkodsz:  „Hú, ez az? Ilyennek kellene lennie egy házasságnak? Hogy jutottunk idáig?”
Az elhidegülés ugyanolyan, mint a kötelék kialakítása, hiszen ugyanannyi erőfeszítés szükséges mind a kettőhöz: együtt dolgoztok azon, hogy egy életet felépítsetek – áthelyezve a fókuszt, ami az elváláshoz vezethet – még akkor is, ha ez az erőfeszítés lassú és/vagy ösztönös.
Amikor felismerjük az úgynevezett mézeshetek véget érését, az egyszerre lehet nyomasztó és felszabadító, de ennek ellenére ijesztő is.


Ez sokaknak ébresztőként szolgál, hiszen ha látod, hogy a dolgok nem jól alakulnak, változtatni akarsz rajtuk, vagy azt akarod, hogy a partnered változtasson. A lényeg, hogy akarod, hogy a kapcsolatotok újra tökéletes legyen. De hogyan? És ráadásul hol kezdd el?
A kapcsolatotok vagy házasságotok újraindító gombjának megnyomása tele van kihívásokkal. A legfontosabb, hogy a régi módszerek, szokások nem adják könnyen az életüket: rugdalózva és sikítozva haldoklanak, míg le nem húznak magukkal valami jót vagy egészségeset a szakadékba.


A legnagyobb kihívás a kapcsolatod újraindításában valószínűleg az, hogy benne vagy, vagyis a belső szemlélője vagy a történéseknek. A szokások és módszerek megalapozottak és nincs kilátásod. Persze, hogy nincs olyan szituációban, aminek a kellős közepében vagy.
Általában ez az a pont, amikor az emberek felkeresnek egy házasság tanácsadót, hogy hosszú utazásba kezdjenek a múltba, egy olyan „helyre”, ahol még összetartoztak és boldogok voltak együtt.


Heteket vagy akár hónapokat töltenek azzal, hogy ne csak a nap mint nap jelenlévő elégedetlenségük tüneteit állapítsák meg, hanem a gyökerekhez visszatérve, a kiváltó okot is felismerjék.
A folyamat nagy kihívást jelent, amíg minden a helyére kerül. Van egy pár, akik túlnyomórészt együtt élnek. Ők minden nap a negatív szokásaikat erősítették, mígnem rászánták magukat arra, hogy heti egyszer egy órán át igénybe vegyék a terapeuta segítségét. 

A párterápiának egy új és innovatív módszere tűnt fel a színen pár évvel ezelőtt, melyet Switch Therapy-nek, vagyis Kapcsoló terápiának neveztek el. Ez a módszer eltávolítja a megszokásokat azáltal, hogy kimozdítja az embereket azokból a szituációkból, melyek érzelmileg sebezték őket, és másoknak „adják”, akik szintén átmentek már hasonló helyzeteken.

 

 

 


A terápiának két pozitív végkimenetele lehet:


1.    A páros tagjai leállnak a rossz szokásaik és viselkedésük folyamatos ismétlésével.
2.    Gyakorolhatják a pozitív hozzáállást egy steril, ítélkezéstől és félelemtől mentes környezetben: kommunikáció, alkudozás, őszinteség és bizalom.


Ezek az alappillérei a sikeres kapcsolatoknak, és ezek azok a dolgok, melyek a leggyakrabban tönkremennek. A Kapcsoló Terápia utat biztosít az „újrakapcsolódáshoz”, vagyis hogy újra egymásra találjanak a párok.
A kapcsolatotok megfiatalítása a partnereddel ijesztő lehet, de ha nem tudtok egymásra hangolódni a terapeutátokkal vagy tanácsadótokkal, aki ezt a módszert ajánlja a kapcsolatotok újraépítéséhez, vannak más lehetőségek is, hogy újra egymásra találhassatok.


1.    Kezdjétek elölről!


Nem tudtok visszatérni egy olyan kapcsolathoz, amiben már elhidegültetek egymástól. Ez csak ugyanoda vezetne. Elölről kell kezdenetek és valami újat kell építenetek.
 

2.    Legyetek őszinték egymással, magatokkal és a kapcsolatotokkal is!


Nem tudtok úgy változtatni a dolgokon, ha nem néztek szembe velük objektíven és őszintén. Tisztában kell lennetek azzal, hogy mi történik veletek és a kapcsolatotokkal.
El kell fogadnotok az igazságot, hogy eltávolodtatok egymástól, így elkezdhetitek a javítási folyamatokat. Őszintének lenni félelmetes lehet ugyanúgy, mint sebezhetőnek és objektívnek.
 

3.    Az érzelmeitekről beszéljetek, ne arról, amit a másik csinál!


A párok gyakran megrekednek egy gödörben, míg a másikra mutogatnak, mint problémaforrásra. A másik nem azt csinálja, amit én akarok, nem szenvedélyes, nem szerető, nem gyengéd. Ha egy beszélgetést a „Te” kezdetű mondatokkal indítasz (pl.: Te nem figyelsz rám.”), az ellenséges párbeszédet eredményez, ami a védekezésből gyökerezik.
Az eredménye az lesz, hogy két ember támadja egymást ahelyett, hogy együttérzően meghallgatnák a másikat. Inkább azt vitasd meg a pároddal, hogy hogyan érzel a rád vonatkozó kijelentései miatt ahelyett, hogy róla beszélnél.
Például: Ahelyett, hogy „Nem töltesz velem elég időt.”, mondd azt, hogy „Úgy érzem, mintha nem jelentenék semmit a számodra.”, vagy „Úgy érzem, hogy mellőzöl.” Ez lehetővé teszi számára, hogy meghallgassa a nézőpontodat, érzéseidet, és utána megvitathatjátok, hogy miért érzel így, mint ahogy azt is, hogy ő mivel és hogyan járult ehhez hozzá.
Kielemezve a helyzetet dolgozzatok azon, hogy elfogadjátok a másik nézőpontját is, amennyiben igaza van… még akkor is, ha nem értesz vele egyet.
 

4.    Taktikázzatok!


A problémák megvitatása nagyszerű, de ahhoz, hogy kimozduljanak a párok az adott helyzetből, cselekedni is kell. A legnagyobb probléma, amivel szembe kell nézniük, az az idő, vagy éppen annak a hiánya. Az ingázás, a munka, a házkörüli teendők, a gyerekek, hobbik, anyagi tényezők mind-mind hozzájárulnak a párok elhidegüléséhez.
Ezek a tényezők be vannak kategorizálva „szükséges” és „még fontosabb” csoportokba. Ha így nézzük, akkor a házasság vagy párkapcsolat a „később visszatérünk rá, ha lesz időnk” kategóriába tartozik. De az idő gyakran nem jön el, amíg túl késő nem lesz.
Élvezzen prioritást a kapcsolatotok, és a többi tényező kerüljön hátrébb a listán. Közös időtöltést szervezni kritikus, de annál fontosabb. Egy elhidegült pár olyan szükségleteket keres, ami újra összehozza őket, mint az elején.
Hívd fel napközben minden különösebb ok nélkül, és csak mondd neki, hogy ’Hello!’.
Hagyj neki üzenetet a kabátja zsebében. Mutassátok meg a gyerekeiteknek, hogy az anya-apa idő ugyanolyan fontos, mint a családi programok, és menjetek randizni a gyerekek nélkül kettesben. Adj neki „jó éjt csókot” anélkül, hogy mondanád. Az apró dolgok és gesztusok mindig előrébb visznek, mint a nagy ajándékok.

 

 


 

5.    Legyetek sebezhetőek!


Az egyik legnagyobb kihívás egy kapcsolatban, ha megengeded a másik félnek, hogy lásson érzelmileg „levetkőzve”. Amikor a félelem és az elhidegülés érzése jelen vannak, szinte lehetetlen, hogy betekintést engedj számára a lelkivilágodba. Attól tartasz, hogy ítélkezik feletted. Úgy véled, hogy tudod, mit fog mondani, és már ettől megsértődsz rá. De miért is?
Hogy felhagyj ezekkel a szokásokkal, találnotok kell egy helyet, ahol mindent beleadhattok, ahol újra kell kezdenetek, és ahol energiát fektettek abba, hogy elengedjétek a múltat.
Ha együtt akartok maradni, és el akarjátok kerülni a radikálisabb és drasztikusabb megoldást (mint például a Kapcsoló Terápiát – ahol kockára teszitek a házasságotokat annak érdekében, hogy megmentsétek ), emlékezzetek egy egyszerű dologra: a párkapcsolatok és házasságok két külön egyénből állnak. Ezek az egyének mindig tanulni fognak, növekedni és hozzáadják a tapasztalataikat.
Ne úgy keljetek fel minden reggel, mintha ismernétek egymást, hanem inkább fedezzétek fel minden nap a másikat. Ha ezt megteszitek, együtt maradtok… 


  
Forrás: Yourtango
Fotó: Pixabay/3969866, Pexels/Josh Willink, Pexesls/Kaboompics // Karolina

Legnézettebb videók