Műsorújság
RTL Most

15 dolog, amit a párkapcsolati szakértők tanultak a szerelemről

Ha tanulhatunk valamit a Szívek Szállodájából (Gilmore Girls), a Botrányból, és a hozzájuk hasonló „ronggyá nézett” sorozatokból, akkor az az, hogy a kapcsolatok zűrösek. A szerelem nem könnyű! – ez az élet egyik leckéje, amit mi mindannyian nagyon jól tudunk.

Nem számít a családi állapotod – egyedülálló vagy, randizgatsz, eljegyeztek, esetleg házas vagy –, a kapcsolatok munkával járnak. És az, hogy könnyekkel és üres jégkrémes dobozokkal ér véget, vagy esetleg örökké tart, megszámlálhatatlan tényezőtől függ, ám a te saját tetteid, szavaid és gondolataid kétségtelenül szerepet játszanak benne.


Az egyetlen dolog, amivel előnyt szerezhetsz a szerelmi játszmában? Szívd fel az összes bölcsességet, amit csak tudsz a párkapcsolati terapeutáktól, kutatóktól, kerítőktől és a többiektől! Most eláruljuk a legjobb tanácsokat, amit 15 szakértő tanult meg a szerelemről. Gondolataik neked is segíthetnek megtalálni a kulcsot az örökké tartó boldogsághoz:


1.    Mondj vagy csinálj minden nap valamit a nagyrabecsülésed jeleként!


„Apró dolgokat mondj és csinálj! A hála egyszerű és mindennapos kifejezésének nagy a hozama. Amikor az embereket elismerik és értékelik, akkor sokkal boldogabbak a kapcsolatban és motiváltabbak aziránt, hogy jobbá és erősebbé tegyék kapcsolatukat. És amikor azt mondom, hogy egyszerűen, azt komolyan is gondolom. Apró gesztusokat tegyél, amivel megmutatod számára, hogy figyelsz rá: öleld, csókold meg, fogd meg a kezét, vegyél egy kis ajándékot, küldj egy lapot, készítsd el a kedvenc sütijét, tankold meg az autóját, vagy mondd neki, hogy 'Szexi vagy,' 'Te vagy a legjobb apuka,' vagy csak simán mondd, hogy 'Köszönöm, hogy ilyen csodálatos vagy.' ”

– Terri Orbuch, író és az oaklandi egyetem professzora 

 

2.    Vedd észre, hogy minden kapcsolat értékes, függetlenül attól, hogy meddig tart!


„Nem létezik olyan, hogy sikertelen vagy megbukott románc. A kapcsolat aszerint fejlődik, hogy hogyan és minek volt elrendelve. A legjobb az, ha nem próbáljuk meg egy életen át tartó kapcsolattá alakítani azt, ami csak időszakos. Élvezzük az utazást!”

– April Beyer, kerítő és párkapcsolati terapeuta

 

3.    Soha ne vedd biztosra, hogy a párod minden körülmények között melletted lesz!


„Ez nyilvánvalónak hangzik, de el sem tudod képzelni, hogy hány ember jön későn párkapcsolati tanácsadásra, amikor a párjuk már véget akar vetni az egésznek. Nagyon fontos, hogy tudatosuljon benned az a tény, hogy mindenkinek van töréspontja, és ha az igényeik nem egyeznek, vagy nem ugyanúgy látják egymást, akkor valahol máshol fogják keresni a boldogságot. Az 'egyik kapcsolat sem tökéletes' szállóige nem lehet ésszerű érv, amitől nyugodtan hátradőlhetsz a megelégedettség érzésével.”

– Irina Firstein, egyéni és párkapcsolati terapeuta

 

 

 

 

4.    Ne felejts el szünetet tartani!


„Egy barát tanította meg nekem, hogy nem számít mennyire vagy szerelmes, vagy hogy mennyi ideje vagytok együtt, fontos, hogy levegőhöz juss a kapcsolatodtól. Mozdulj ki a barátaiddal késő estig, töltsd a hétvégét azzal, hogy meglátogatod a családodat, vagy csak szánj magadra egy kis időt. Amikor hazatérsz az igaz szerelmedhez, mind a ketten feltöltődve érzitek majd magatokat, és készen álltok arra, hogy megerősödjön a kapcsolatotok.”

– Amy Baglan, a MeetMindful vezérigazgatója 

 

5.    Nem az a lényeg, hogy miért harcolsz, hanem az, hogy hogyan!


„A kutatók négy olyan tényezőt, attitűdöt találtak, amik előre megjósolják a biztos konfliktust, mint következményt: megvetés, lenézés; kritikus, bíráló hozzáállás; időhúzás vagy visszakozás; és a védekezés. Ezek a negatív taktikák helyett harcoljunk inkább szépen. Keressünk olyan egyéni célokat, amiket megoszthatunk egy közös cél érdekében, és ebből építkezhetünk.”

– Sean M. Horan, a texasi egyetem kommunikációs professzora

 

6.    Ne próbálj a párod 'mindene' lenni!


„A 'Te vagy a mindenem' egy ócska pop dal szövege, és egy még rosszabb kapcsolati terv. Senki sem tud a mindene lenni a másiknak. A kapcsolatodat ne A (nagy betűs) Kapcsolat elmélete szerint alakítsd, mert ha így teszel, nem fog működni.”

– Matt Lundquist, párkapcsolati terapeuta

 

7.    Ne csak az élvezeteket hajszold!


„A szex nem csak az orgazmusokról szól. Sokkal inkább az érzékekről, érzelmekről, intimitásról, stressz oldásról, az egészséges életmódról, emellett pedig fejleszti az érzelmi köteléket közted és partnered között a – fizikai érintés következtében történő – hormonok felszabadulásának köszönhetően.”

– Kat Van Kirk, házassági tanácsadó és szexterapeuta

 

8.    Keress valakit hasonló értékekkel!


„A hosszantartó szerelemhez a legjobb, ha minél több közös van bennetek. Például az életkor, az iskolai végzettség, az értékek, személyiségjegyek, hobbik…stb. A partnereknek biztosnak kell lenniük abban, hogy az értékek passzolnak, mielőtt még házasságot kötnének egymással. Habár a különbségekhez lehet alkalmazkodni, és lehet őket tolerálni, de egy az értékeket érintő különbség problémás lehet, ha a cél egy hosszútávú kapcsolat. Egy másik titka a hosszú házasságnak: a két félnek mindent el kell követnie azért, hogy működjön, bármi is történjen. Az egyetlen dolog, ami megtörheti a kapcsolatot, azok maguk a kapcsolat résztvevői.”

– Kelly Campbell, a kalinforniai egyetem pszichológia professzora

 

9.    Próbálj kedvesebben közeledni!


„A kutatások kimutatták, hogy a problémamegoldás útját a társalgások menete és a kapcsolatok alakulása egyaránt meghatározza. Gyakran előfordul, hogy egy téma többször is felmerül a másik támadására vagy hibáztatására, ami egy igazi kapcsolatgyilkos hozzáállás. Inkább indíts szelíden! Ahelyett, hogy ezt mondanád: 'Mindig széthagyod az edényeket! Miért nem tudod összeszedni?', próbálj egy sokkal gyengédebb megközelítést, a saját érzelmi reakcióidra és a pozitív kérésre fókuszálva. Például: 'Bosszant, amikor a nappaliban meglátom az edényeket. Megtennéd kérlek, hogy visszaviszed őket a konyhába, ha befejezted?' ”

– Carrie Cole, Gottman terapeuta és tréner

 

10.    Bizonyosodj meg arról, hogy figyelembe veszed a párod igényeit!


„Az első számú dolog, amit a szerelemről tanultam, az az, hogy a szerelem egy kereskedelem és egy társadalmi csere, nem csak egy érzés. A szerelmi kapcsolatok olyan folyamatok, ahol a saját szükségleteink találkoznak a partnerünk igényeivel. Amikor ez a csere kölcsönösen kielégítő, akkor ez pozitívan hat a kapcsolatunkra. Ha nem, akkor viszont az szakításhoz vezethet. Ezért fontos, hogy odafigyeljünk arra, hogy mit teszünk egymásért és a szeretet kifejezéséért. Nem csak az a lényeg, hogy hogyan érzünk egymás iránt az adott pillanatban.”

– Jeremy Nicholson, pszichológus és kapcsolati szakértő

 

11.    Gondoskodj magadról!


„Van egy fő oka a párkapcsolati problémáknak: az ön-elhagyatottság. Több területen is elhagyhatjuk magunkat: érzelmileg (bíráljuk vagy ignoráljuk az érzéseinket), anyagilag (felelőtlenül költekezünk), a szervezettségünket illetően (késünk, rendezetlenek vagyunk), fizikálisan (rossz étkezés, az edzés mellőzése), kapcsolatilag (konfliktusokat gyártunk társas kapcsolatainkban), vagy spirituálisan (túl sok múlik a partnerünkön a szerelmünket illetően). Amikor elhatározod, hogy megtanulod szeretni magad – ahelyett, hogy magadra hagynád saját magadat –, fel fogod fedezni, hogy hogyan alkoss szerelmi kapcsolatot partnereddel.”

– Margaret Paul, kapcsolat szakértő

 

12.    Ne felejtsd el melegen tartani a dolgokat!


„Gyakran az emberek fokozatosan félénkké válnak az idő múlásával az az illető mellett, akit szeretnek. A felek biztosra veszik a szerelmük meglétét, ezért elfelejtik ’bekapcsolva tartani’ magukat és folytatni a partnerük elcsábítását. Tartsátok életben a szexualitásotokat bizonyos gyakorlatok rendszeres használatával. Ez lehetővé teszi, hogy vibrálóak és szexik maradjatok, illetve hogy elköteleződjetek a szerelmi életetek iránt.”

– Sari Cooper, egyéni, kapcsolati és szexterapeuta

 

 

 

13.    Száműzd a teljesítménykényszerből fakadó nyomást!


„A nyomás abból ered, hogy sokan úgy vélik, az orgazmusnak egyszerre kell megtörténnie, vagy hogy az orgazmust behatolással kell elérni. Ezekből a szigorú elvárásokból származik a teljesítményünkkel kapcsolatos nyomasztó érzés, ami végül sokakból a kudarc és a frusztráltság érzetét váltja ki. Inkább próbáld kiterjeszteni a szex fogalmát, hogy minden beleférjen, ami közel áll hozzá, vagyis intim kapcsolat a partnereddel: mint például egy érzéki masszázs, tusolás vagy fürdőzés, egy erotikus történet közös olvasása, különböző játékok használata… a lehetőségek tárháza végtelen. És ha az orgazmus megtörténik, az nagyszerű, de ha nem, az is oké. Amikor kiterjeszted a szex definícióját, és a nyomasztó érzést csökkented, a teljesítménykényszerből fakadó szorongás szertefoszlik, és az elégedettségi érzésed növekedni fog.”

–  Chelsea Holland, szex- és párkapcsolati terapeuta

 

14.    Alkoss egy kielégítő életet magadnak!


„Mint sokan mások, én is úgy nőttem fel, hogy azt hittem, a házasság önfeláldozással jár. A feleségem, Linde segített megérteni, hogy nem kell mártírrá váljak, és nem kell feláldoznom a saját boldogságomat annak érdekében, hogy működjön a házasságunk. Megmutatta, hogy a felelősségem a saját boldog életem kialakítására ugyanolyan fontos, mint bármi más, amit érte vagy a gyerekekért tehetek. És ez az évek alatt egyre érthetőbbé vált számomra. Ezt könnyebb mondani, mint csinálni, de talán ez a legfontosabb dolog, amit megtehetünk a kapcsolatunkért.”  

–  Charlie Bloom, párkapcsolat szakértő

 

15.    Ismerjétek fel a konfliktusforrásokat, és dolgozzatok rajtuk közösen!


„Minden kapcsolatban vannak – ahogy én hívom–, 'jó konfliktusok'. A hosszútávú kapcsolatokban gyakran úgy érezzük, hogy partnerünk nem képes kielégíteni a szükségleteinket. Ez nem azt jelenti, hogy vége a szerelemnek – ez a kezdete egy mélyebb szerelemnek! Ne menekülj el a konfliktusok elől! Ez a kulcs a párkapcsolatotok boldogságához – ha mind a ketten meg tudjátok nevezni a probléma forrását, és tudtok rajta közösen dolgozni, mint egy pár. Ha keserűséggel és megvetéssel tekintesz a 'jó konfliktusaitokra', az meg fogja mérgezni a kapcsolatotokat.”

– Ken Page, pszichoterapeuta és író

 

Forrás: Greatist
Fotók: Pixabay/JUrban, Pixabay/AdinaVoicu

Legnézettebb videók